Quatre conseils pour raviver la flamme du désir sexuel dans le couple

Comment laisser la place à davantage de créativité ? Comment faire pour que la charge mentale qui pèse sur les femmes ne tue pas leur désir ? Comment devenir plus inventif quand la routine embrasse le couple ? Réserver une séance de coaching avec notre spécialiste du couple. Marie Coach : 0629226263

Halte au ronron et au train-train qui s’installent dans le quotidien. Une étude de l’Ifop intitulée « Panorama de la sexualité des européennes à l’heure du Covid-19 », réalisée auprès de 5 025 femmes indique que les femmes françaises seraient les moins satisfaites de leur vie sexuelle. Et parmi les Françaises insatisfaites, 64% se plaignent de leur conjoint, pas assez attentif à leur plaisir.

Dans une relation, le désir sexuel dans le couple peut parfois s’atténuer à mesure que les années passent. Et autant dire que le contexte actuel ne favorise pas les choses. Dans « Grand bien vous fasse », Alain Héril, psychothérapeute, et Joëlle Mignot, psychologue, livrent leurs trucs et astuces pour raviver la flamme du désir au sein du couple.

Pour les deux spécialistes, le constat est sans appel : « On est très souvent confrontés à des patients qui nous disent que leur sexualité dans le couple n’est plus là. Elle a disparue ou est affaiblie. Elle est bien en eux, mais les conditions extérieures, font qu’elle s’est endormie », analyse Joëlle Mignot, psychologue clinicienne spécialisée en sexologie clinique. Ces conditions extérieures peuvent être liées au cadre familial, au travail, à l’argent… Autant de raisons qui font que l’excitation n’est plus au rendez-vous, que la libido dans les couples s’est envolée.

« Il faut savoir de quoi on parle quand on parle de sexualité dans le couple. La plupart du temps, on pense [d’emblée] au rapport sexuel », explique Alain Héril.

La sexualité, ce n’est pas que ça. La sexualité, c’est aussi les fantasmes dans le couple, les désirs dans le couple, ses projections.

Il faudrait, pour les deux spécialistes, revoir toutes les bases, et ce, dès le plus jeune âge, via l’éducation à la sexualité, plus particulièrement chez les garçons.

Et pour raviver la sexualité dans le couple, _ »on va rechercher le désir, non pas dans le génital, mais dans la sensorialité, dans la sensualité, c’est-à-dire tout ce qui est en amont du sexuel pour ramener le sexuel et le génital dans l’espace qui est le sien », détaille le psychothérapeute. Marie Coach, notre experte en couple vous guidera lors de séances de coaching en amour.

1 – Laisser de l’espace au désir dans le couple

Règle numéro 1 pour les deux spécialistes : laisser de la place au désir. La place ici, c’est précisément l’espace, au sens propre du terme.

Évidemment, avoir été collé.e.s les uns et les unes aux autres pendant les différents confinements a pu être étouffant. Y compris au niveau de la sexualité dans le couple. Pas moyen de se retrouver seul.e, avec soi-même. Sentir une éventuelle pression de la part du, ou de la partenaire n’est jamais appréciable, surtout s’il y a un écart entre son propre désir, et celui de l’autre.

Alors, comment faire ? Pour Alain Héril, la solution est toute trouvée : « Pour que le désir existe, il ne faut pas être trop proche. » Très bien. Mais comment faire si l’on vit en couple ? Ce pourrait bien être l’un des effets négatifs de la vie à deux : _ »À partir du moment où il y a une trop grande proximité dans l’espace de vie commune, l’autre se banalise et donc, le désir pour exister, a besoin d’espace. »_

Se laisser de l’espace, c’est aussi laisser de la place à son imagination, pour raviver la flamme dans le couple. « On va imaginer des choses et c’est comme ça que le désir se construit. » Qui aurait cru que la promiscuité pourrait tuer le désir du couple ?

Mais attention, pour Alain Héril, « ça ne veut pas dire de vivre à 8 000 kilomètres l’un de l’autre, il faut simplement qu’il y ait des espaces qui nous séparent, à l’intérieur desquels on peut construire des imaginaires, qu’on va appeler besoins sexuels ». Tout est donc une question de juste milieu, d’équilibre, entre trouver du temps pour soi lorsque c’est nécessaire, et conjuguer sa vie avec l’autre. Marie Coach, notre coach en amour vous éclairera lors d’une séance de thérapie de couple.

Se détacher de l’emprise dans le couple

La psychologue clinicienne voit quant à elle une sorte d’emprise derrière la promiscuité avec son, sa ou ses partenaire.s : _ »__Cette trop grande promiscuité est aussi psychique._ L’emprise de l’un sur l’autre peut tuer le désir dans le couple. C’est assez subtil. […] On a l’impression, à terme, que l’autre nous appartient, qu’il est même presque à l’intérieur de nous. C’est vraiment une dimension très inconsciente, mais on voit beaucoup de couples qui fonctionnent comme ça, où l’un parle à la place de l’autre. » 

L’une des clés pour dynamiser la vie sexuelle dans le couple, c’est de ne pas se dévoiler complètement, montrer « qu’il y a encore un espace secret à pouvoir dévoiler à l’autre ». En somme, alimenter son petit jardin secret, et le dévoiler peu à peu, si l’envie nous vient, et si la confiance est là.

S’éloigner de la dictature de la transparence

Pour éviter de trop dévoiler ce jardin secret, il faut donc éviter de tout se dire.

Il me semble qu’il y a quelque chose qui fait beaucoup de mal au désir dans le couple, c’est la dictature de la transparence. Tout se dire, tout se dévoiler.

Exit les phrases comme : « Laisse-moi ton portable, donne-moi tes codes… » À terme, toute cette emprise et cette possessivité peuvent même faire naître des symptômes sexuels, selon Joëlle Mignot : « Ça produit des troubles de l’érection, des troubles du désir et conduire à de vraies difficultés, de vraies dysfonctions. »

2 – Mettre en place le « slow sex »

Le « slow sex », concept très en berne en ce moment, peut passer par des choses très simples. Alain Héril donne un petit exercice à réaliser : « Écrire une nouvelle déclaration d’amour à son ou à sa partenaire et à lire cette missive tandis qu’il ou elle a les yeux clos », reprend Ali Rebeihi. C’est simple à faire, ça peut réactiver le désir dans le couple et promettre un beau moment de partage.

Le psychothérapeute parle de « tension douce » à mettre en œuvre. L’occasion pour lui de conclure : « Si [le concept de slow sex] est à la mode, c’est peut-être parce que _les couples ont besoin de ces espaces, pour aller visiter leur sexualité de façon différente.__ »_ Et oui, tout ne repose pas sur le fameux triptyque « préliminaires-pénétration-éjaculation », —  si tant est que les préliminaires existent.

Par « tension douce », Alain Héril entend joliment « quelque chose qui, tout d’un coup, va mettre un sourire au coin des lèvres et va réactiver le désir, mais pas forcément l’envie d’une relation sexuelle, plutôt le plaisir de partager un moment avec l’autre dans le même espace. »

3 – Se défaire de la pression de la société (pas évident, certes)

Quête absolue de l’orgasme chez les femmes, être le meilleur des amants pour les hommes (autrement dit comment être « un bon coup »), tout cela revient souvent dans le cabinet des deux spécialistes.

Et pour palier cela, un conseil : rester soi-même.

Le but est de faire « développer [aux patients] ce qu’ils ont à l’intérieur d’eux et non pas coller à un modèle. Je crois qu’il faut vraiment se dégager de tous les modèles », conseille Joëlle Mignot. Loin de tous les stéréotypes inculqués, le psychothérapeute conseille de « trouver quelque chose qui soit spécifique à la singularité du couple ». Il faut savoir être inventif, se laisser aller.

Chaque couple invente le couple.

Trouvez conseils auprès de notre love coach en réservant votre séance avec Marie Coach au 0629226263.

4 – L’auto-érotisme, la solution miracle ?

Lorsqu’on est célibataire selon Alain Héril, il faut savoir « s’alimenter » autrement que par la masturbation, entre autres par les fantasmes et « l’intelligence érotique ». Joëlle Mignot, elle, encourage l’auto-érotisme, c’est-à-dire la masturbation. Elle nuance cependant : « Evidemment, quand ce n’est que ça, ça devient frustrant. » Elle pousse néanmoins les femmes à aller vers l’auto-érotisme qui reste primordial et qui serait, pourquoi pas, la clé pour raviver sa flamme intérieure, que ce soit en couple, à plusieurs, ou en solo.

Couple: 5 conseils pour garder une vie sexuelle épanouie dans le couple malgré les années

Au fil des années, les habitudes prennent le pas sur l’aventure et une routine s’installe dans notre vie sexuelle. Comment retrouver la flamme dans le couple après 10 ans ou plus?

Après la passion de la découverte, de nombreux couples entrent dans une phase où la vie sexuelle est devenue une routine. Jour, déroulement, positions choisies: vous connaissez l’autre par coeur et tout est presque fixé à l’avance. Comment retrouver une libido au top et la passion des premiers mois? Nos experts vous répondent!

Attention à ces comportements amoureux qui augmentent les risques de divorce !

Pourquoi sommes-nous moins attirés par l’autre ?

« L’amour et le sexe ont des besoins très opposés », explique l’experte en relation Rika Ponnet. « Alors que l’amour est principalement porté par l’intimité – un besoin intense de se connecter émotionnellement avec quelqu’un pour que nous nous sentions en sécurité et que nous ayons une base stable pour traverser les obstacles de la vie – le sexe est basé sur la passion et le mystère : le fait de ne pas connaître l’autre (du moins pas encore à 100%) et de le découvrir. Une sorte d’espace neutre où vous êtes suffisamment connecté mais où il y a encore de la place pour des conflits, des relations de pouvoir et de dominance ainsi que des jeux intenses.

« Les besoins sexuels d’un humain ressemblent plus à une vague : ils évoluent avec la relation. Parfois, ce sera marée haute, mais parfois la marée sera basse et c’est tout à fait normal »

Pour rester sexuellement fascinés, les couples ont donc intérêt à préserver une part de mystère. Et c’est exactement ce qui pose problème dans les longues relations, plus encore à l’heure actuelle où nous sommes en permanence avec l’autre. « Je ne dis pas pour autant qu’une longue relation ne peut pas aller de paire avec une vie sexuelle épanouie, au contraire, l’intimité du couple et la connexion émotionnelle renforcent le plaisir.  De plus, de nombreux couples n’ont pas nécessairement besoin de cette tension sexuelle pour s’épanouir : la majorité des gens ne veulent pas d’une vie sexuelle aussi « excitante » qu’elle l’était au début. Les besoins sexuels d’un humain ressemblent plus à une vague: ils évoluent avec la relation. Parfois, ce sera marée haute, mais parfois la marée sera basse et c’est tout à fait normal », poursuit l’experte.

Afin d’éviter les faux pas, contactez Marie Coach, notre experte en relations amoureuses.

Ne mettez pas trop de pression sur l’autre

De nombreux soucis rencontrés au lit proviennent en réalité de nos émotions. Ainsi, d’après l’experte en relation Marie Coach, nos soucis d’ordre sexuel prennent leur origine dans notre relation. Aujourd’hui, parce que notre structure sociale est beaucoup moins intense, plus encore pendant cette période, on met beaucoup de pression sur les épaules de notre partenaire: il doit être notre meilleur ami, notre psy, notre amant, notre pilier et, doit jouer dans certains cas le rôle de « parent » en apportant un côté protecteur. Soutien inconditionnel, sentiment de sécurité ou encore écoute constante : on en demande beaucoup à l’autre, ce qui est énergivore et influence aussi négativement notre libido.

« Vous devez être capable de rester un individu «unique» avec ses propres traits de caractère et intérêts, qui continuent également à se développer indépendamment du partenaire. »

Redevenez plus indépendant(e)

Pour booster la passion dans le couple et retrouver une relation érotique, il faut aussi gagner en autonomie et retrouver son indépendance. « Pour donner une chance à l’amour, en tant que couple, vous devez pouvoir vous débrouiller seul. Vous devez être capable de rester un individu « unique » avec ses propres traits de caractère et intérêts, qui continuent également à se développer indépendamment du partenaire. Plus vous renoncez à cette indépendance par désir de sécurité et par besoin de fusion avec l’autre, plus vous supprimez également la personne que vous êtes – celle dont votre partenaire est finalement tombé amoureux. » Entretenez donc vos différences afin que l’autre puisse continuer à vous découvrir.

Gagnez en autonomie

Aujourd’hui, nous sommes connectés en permanence à l’autre. Au moindre problème, on saisit son smartphone et on appelle notre partenaire pour lui raconter nos derniers déboires et rechercher un peu de réconfort. Une situation qui peut, à la longue, peser sur votre partenaire. Essayez de prendre un peu sur vous : devez-vous vraiment appeler votre partenaire illico pour vous plaindre ? Est-ce que vous ne pouvez pas attendre que le problème soit réglé avant de lui parler et puiser ce besoin de réconfort en vous ou auprès d’une autre personne ?

Continuez à tenter de nouvelles expériences

Oui, vous connaissez les positions et préliminaires qui font le plus craquer votre partenaire, mais ce n’est pas pour autant que vous ne devez plus essayer de nouvelles choses. Lieu, position, sex toy: tout est bon pour casser la routine dans le couple et retrouver la passion des premiers jours.

Continuez à communiquer

Comme répété ci-dessus, ne prenez pas votre partenaire pour acquis. Avec les années on s’installe dans une routine, mais votre partenaire n’est plus le/la même qu’il y a 5 ou 10 ans. Avec le temps, les besoins et sensations d’un être humain changent. Prenez le temps de discuter sexe avec votre partenaire pour lui demander les positions qu’il/elle aime ou ce qu’il/elle aurait envie de tester. Parlez de ce qui vous excite et essayez de vous stimuler mutuellement. Il existe de nombreux jeux de cartes autour du sexe et de l’intimité qui invitent les partenaires à se redécouvrir.

Marie Coach

Experte en relation amoureuse -Coach en amour – love coach –

Thérapie de couple – Crises de couple

Réservez votre séance de thérapie au 0629226263